Pe ei cu leii grei :))
marți, noiembrie 28, 2006
Mass
Aho ! Aho ! copii si frati ! Voi tzarani si retardatzi, Copii prosti, handicapati ... manelisti si alti kktzi ! Analfabetzi si ratatzi ... statzi pe blat si nu miscatzi ... si cu mass-uri incetatzi ... ca eu sunt miserupist ... si ma doare`n pula fix ... de noroc si de iubire ... de destin si nemurire ... bancuri seci dar si cretine ... tzine`le doar pentru tine ... v`ash bate`n cap non-stop pe totzi ... Dragi cretini si idiotzi ! da mai departe daca nici tu nu suporti massurile tampite !
No comment ... :)
luni, noiembrie 27, 2006
duminică, noiembrie 26, 2006
sâmbătă, noiembrie 25, 2006
vineri, noiembrie 24, 2006
joi, noiembrie 23, 2006
miercuri, noiembrie 22, 2006
marți, noiembrie 21, 2006
Povestea Pulei de Ion Creanga
Amu ci-că era într-un sat un ţăran. şi ţăranul acela a eşit odată în ţarină să samene nişte păpuşoi. şi cum semăna el, tocmai atunci s-a nimerit să treacă pe-acolo Hristos şi cu Sfântul Petrea. Hristos să nu tace molcum şi să-şi caute de drum?
- Da ce semeni acolo, om bun, întrebă el.
- Ia, nişte pule semăn, răspunse ţăranul cu obrăznicie.
- Pule ai zis că semeni, pule să dea Dumnezeu să se facă, zise Hristos, blagoslovind semănătura din treacăt cu amândouă mâinile, şi apoi se tot duse în drumul său cu Sf. Petrea, care nu-şi putea stăpâni mierarea de cuvintele ce auzise că au eşit din gura lui Hristos, pentru că niciodată nu mai vorbise Mântuitorul aşa de buruenos.
ţăranul, după ce mântui de semănat se întoarse acasă. Apoi, la vremea prăşitului a venit de a prăşit păpuşoii după rânduială şi iar s-a întors acasă. Dar când vine la cules, ce să vadă? În loc de păpuşoi, de fiecare strujan erau câte trei-patru drăgăleţe de pule, care-de-care mai îmbojorate, mai dârze şi mai răsbelite!...
- Ptiu! drace, iaca ce s-au ales de muncuşoara mea de toată vara, zice ţăranul, scărpinându-se în cap şi trântind cuşma de pământ cât ce putu. Asta n-am păţit-o de când m-a făcut mama... 'tu-i maţele aerului! - Ei, ei! Amu ce-i de făcut? - 'Tu-i-aş descântecul celui cu blagoslovenia, că pocit a mai fost la gură.
şi cum şedea ţăranul uimit, numai iacă ce trecea pe-acolo un potâng de babă.
- Bună-vremea, om bun, zise ea.
- Să-mi bag genunchiul in vâjoiul cui ştiu eu, mătuşă, zise ţăranul îndrăcit de năcaz...
- Dar ce, Doamne iartă-mă eşti aşa măscărăgios, măi omule, zise baba posomorâtă. Nu ţi-i oarecum să vorbeşti aşa, de faţă cu o bătrână ca mine?
- D-apoi cum să mai vorbesc şi eu, mătuşă, când vezi cum ş-a făcut Dumnezeu râs de muncuşoara mea. Da’, la sărăciea în care mă găsesc, pule-mi trebuiesc mie? Uite colo pe ogor, ş-apoi mai zi şi dumneata dacă ai ce...
Când se uită baba pe ogor, îşi pune mâinile în cap de ce vede... pule şi iar pule, belite şi răsbelite ,în toate părţile.
- Vai de mine şi de mine, nepoate! Asta încă-i una.
- Ba dac-ar fi numai una, ce ţi-ar fi, mătuşă! Dar aşa sunt sute şi mii de mii, în cur să le ţii!.. 'Tu-i aşa şi pe dincolo că nu ştiu ce să mai fac. Îmi vine să mă spânzur, nu altceva.
- Ia las', nepoate, zise baba uitându-se cu jale la pule… De unde ştii c-aista nu-i un noroc de la Dumnezeu pentru dumneata?
- Norocul aista să nu-l mai dea Dumnezeu nici duşmanilor mei, mătuşă, dar unde s-a mai auzit o chiznovăţie ca asta – să mănânci pule în loc de păpuşoi! Ia învaţă-mă şi dumneata ce sa fac? căci pe mine nu mă mai ajunge capul.
Stă ea baba oleacă pe gânduri şi apoi zice:
- Nepoate, eu te-aş învăţa ce să faci ca să te desfaci de dânsele răpede - răpede şi să scoţi bani înzăcit şi însutit decât pe păpuşoi, dar ce mi-i da?
- Ce spui, mătuşă? Învaţă-mă, că ţ-oiu da ce mi-i cere şi un vrav de pule pe deasupra...
Când a auzit baba de pule, i-a zvâcnit inima... căci îi curgea ochii după dânsele, când le vedea aşa de zdravene şi bârzoete...
- Apoi eaca ce să faci, nepoate: încarcă-le în car şi le du la târg că ai sa le vânzi ca chiperiul. Dar mânca-te-ar norocul să te mănânce, acum trebue sa las ruşinea laoparte şi să te învăţ cum ai să înveţi pe cumpărători a le întrebuinţa.
- Că bine zici, mătuşă, ia spune-mi, rogu-te!
- Când a fi să le vie dor de pulă, s-o şuere cum şueri oile la strunga… şi atunci, numai să-ţi poată curul... Iară când s-ar sătura de ea, să zică: ho! ho! haram nesăţios. şi atunci pe loc se moae şi te descotoroseşti de dânsa.
şi drept dovadă, baba îşi înfăşcă o mătrăgană, care era mai mare, de pe un strujan, şi începe s-o pue în lucrare cum se cade…
ţăranul a încremenit, când a mai văzut şi asta...
- Dar de unde ai aflat meşteşugul ista? mătuşă, zise el cu mierare.
- Hei, hei! nepoate, pe unde culege dracul surcelele, eu am tăiat lemne… Nu mă mai întreba cum, şi zi bogdaproşti că ţ-am deschis ochii ce să faci...
ţăranului atâta i-a trebuit. Da babei ce-i făgăduise, apoi se duce acasă, îşi pune scoarţele la car şi-l înfundă bine, înjugă boii, se întoarce la ogor încarcă un car zdravăn de pule - şi la târg, băete, cu dânsele la vânzare.
- Hai la pule, hai la pule! Pule zdravene şi tari pentru jupânese mari...
O cucoană văduvă, auzind aşa vorbe din gura ţăranului, trimite o slujnică să-l cheme la dânsa ca să-i dea un colb...
Slujnica se duce şi cheamă pe ţăran. şi cum vine ţăranul, cucoana îl şi ia la trei parale, zicând:
- Dar bine, măi ţărane, ce porcării spui pe lângă cerdacul meu, că te mănâncă mama dracului! Acuş te pun la scară şi-ti trag o bătae, de te-or duce cu cerga acasă... Înţeles-ai?
- Apoi, da’, milostivă cucoană, zise ţăranul scărpinându-se în cap. Să ierte cinstita faţa dumneavoastră, ce sa facem? Ia nişte pule ni-a dat Dumnezeu şi le-am adus şi noi la târg, să vedem, ne-om pute prinde ceva parale pe dânsele, că ne mănâncă şi pe noi o mulţime de angării şi de nevoi de tot felul...
- Măi, ţărane, eşti nebun, ori cum eşti, de vorbeşti pleve de faţă cu mine?
- Ba ferească Dumnezeu, cinstită cucoană, vorbesc vorbe sănătoase, săracul de mine! Iacă să vă aduc una ca s-o vedeţi, dacă nu mă credeţi..."Tu-i-aş praznicul cui le-a plămădit, că m-a făcut să intru în dihonii cu lumea din pricina lor. Încaltea dacă-ar fi de partea femeească, le-aş tine pentru mine, dar aşa..."
şi odată se duce la car şi alege un ştiulete de puloiu, care era mai mare, şi cu dânsa deadreptul în casă la cucoană.
- Iacă, cucoană, şagă-ţi pare dumitale asta? Acum pe ce s-a dus munculiţa mea de toata vara? ş-apoi dumneata mă mai înghii şi cu bătae, că pesemne nu-s eu destul de bătut de Dumnezeu! "Tu-i-aş patruzecile cui ştiu eu să-i fut, că au început a mă lua lumea de nebun..."
Cucoana vedea acum că ţăranul are dreptate, şi se face a se uita într-o parte, dar tot trăgea cu coada ochiului şi la cinstita pulă din când în când.
- Bată-te focul să te bata, măi ţărane, că ticălos mai eşti!… ş-apoi cum s-ar face ca s-o poată cineva întrebuinţa, când ar vre? Nu-i vorbă, că mie una nu-mi face trebuinţă. Dar tare mă mier şi eu de aşa comedie!...
- Cum să se face, cucoană! Să ierte cinstita faţă a dumneavoastră ia, când vine cuiva pofta de dânsa, o şueri de câteva ori, cum şueram noi oile la ştrungă, ş-apoi atunci, ţine-te la frecuş - cât ce-i pute, că las' dacă m-a da de ruşine. Iară când te-i mulţimi şi-i vrea sa te lese de frecuş, să strigi la dânsa: ho! ho! haram nesăţios! şi atunci îndată numai ce-o vezi că se trage înapoi frumos, ca şerpele la lapte dulce… şi pe urmă, de câte ori ţi se scoală... tot aşa să faci. şi dacă nu te-i mulţămi, atunci să mă blastemi pe mine.
- Bată-te pustiea sa te bată, mojic măscărăgios, c-al dracului mai eşti, zise cucoana, care începuse a se mai deprinde cu vorbe de masa... Ia ieşi oleacă afară din odae, ş-apoi te-oiu chema eu acuş, că avem oleacă treabă...
Tăranul tace molcum şi ese. Iară cucoana, drept cercare, începe a şuera nătărânga, şi atunci cinstita pulă face zbârc! în pizda cucoanei! Vorba ceea: găina bătrână nu se spărie de pula groasă.
şedea, sărmana, cum şede mielul la ţâţa oaei, până ce se satură de supt. Cucoana era de cele mai tartoşe!
Strâmtă-n pizdă, tare-n şele,
Craşcă pula din măsele
Că-i cam iute la oţele!
În sfârşit după ce s-a săturat cucoana bine, apoi zice încetişor: ho! ho! haram nesăţios! pula atunci pe loc s-a muiet şi foflenchiu! cade jos... Cucoana îndată o rădică cu mare sfinţenie şi o pupă drept în bot... Apoi strigă pe ţăran în casă şi luându-l cam pe departe, zice:
- şi cam cum s-a întâmplat de ai tu blăstămăţii de-aiste, măi ţărane?
- Cum să se-ntâmple, cucoană? Ia mai astă primăvară, sămănând păpuşoi în ţarină, a adus dracul - că mai bine n-oiu zice - doi oameni pe acolo. şi unul din ei m-a întrebat: ce semăn? Eu nu-mi stăpânesc gura? M-a împins păcatul să răspund în ciudă că pule semăn, să iertaţi dumneavoastră! şi atunci el pocit la gură sau naiba îl mai ştie cum a fost, a blagoslovit cu amândouă mânile spre ogorul meu din treacăt, zicând: "Pule să dea Dumnezeu să se facă". şi cum vedeţi dumneavoastră, pule s-au făcut, fără ştirea lui Dumnezeu. şi pula mea şi trei bani, ş-o căruţă de jidani, să ierte cinstita faţa dumneavoastră.
- Dar bine le mai zici pe nume, manca-lea-ai pe ceea lume!
- Apoi, da, cucoana, dac-aşa le cheamă, cum hastă pulă sa le mai zicem?
- Măi omule, oare nu cumva acela a fost Hristos şi cu Sfântul Petru? Că numai ei sunt aşa făcători de minuni...
- D-apoi, da, cucoană, mai ştiu eu cine să fi fost? Dumnezeu ori dracul, să-i bag in pchizda mâne-sa, că mai bine nu le-oiu zice, să ierte cinstita faţa dumneavoastră, că ştiu ca mi-a făcut-o bună...
- Dacă-i aşa cum spui tu, măi ţărane, apoi eu cred ca tot Hristos a fost. şi de-aceea, hai să-ţi cumpăr şi eu una, spre aducere aminte de anul când s-au făcut pe ogoară de cele care spui tu... că după mine aista-i semn de belşug.
- Pule, vrei să zici, cucoană.
- De-acelea, mânca-le-ai să le mănânci, că mult le mai porţi prin gură.
- Apoi da, dac-aşa ni-i deprinsă gura, ce să facem? Iertaţi şi dumneavoastră! Dar şi dac-a fi după vorba dumitale, cucoană, apoi mult stau eu şi mă mier de Dumnezeu. Ce dracul? N-are el altă treaba decât numai se-apuce de făcut pule pe ogoarele oamenilor! Doamne, iartă-mă, dar pulos trebuie să mai fie şi Dumnezeu acela, de-i plac aşa de mult pulele! Însă mai ştii păcatul? Oiu face şi eu ca dumneata, cucoană. Poate a vrut Dumnezeu să se cace cu bani în punga mea, că de mult şade pustie - franţă de para n-am la sufletul meu. - Ei, ce zici, cucoană, iei-ţi una ori ba? - că mă prea întârziu cu iarmarocul.
- Apoi ce mi-i cere tu pe scârnăvia asta, zise cucoana, facându-se că i-i greaţă oarecum... Vorba ceea: dee-mi-o Dumnezeu, dar nu-mi trebueşte.
- Apoi ce să-ţi cer, cinstită cucoană! Ca să nu ne sbatem, mi-i da cinci sute de lei în capăt şi pace bună.
- Ce-ai spus? Cinci sute de lei? Dar ştii că eşti de duh, măi ţărane!
- Apoi, da, cucoană, mult mi-au asudat şi mie coaele, pân-am prăşit atât amar de pule, şi le-am adus în halul ista, cum le vezi… şi dacă de la una ca dumneata nu m-oiu chiaburi, apoi de la ţărance de-a noastre ţi-ai găsit sa mă pricopsesc? Că ele ar voi să le dai cate-o teştea de pule de-o para şi câte-un vraf pe deasupra... Aşa-i la noi la ţărani, băga-mi-aş, Doamne iartă-mă, să-mi bag! Să iertaţi de vorba ceea proastă!…
- Măi, ţărane, dar trei sute de lei nu ţi-i deajuns?
- Nici o leţcae mai puţin, cucoană.
- Patru sute, măi.
- Nu se poate, cucoană.
- Nici 450?
- Ba nici 499 de lei şi 39 parale. Nu te mai pune şi dumneata, cucoană, pentru 50 de lei. Fă-mi încaltea o saftea să nu mai stea c-ai să ai bunătate de pulă, de mi-i pomeni, şi mi-i îndrepta şi la alte cucoane de-a dumneavoastră...
- Hai, na-ţi 500 de lei, zice cucoana. Dar nu cumva să te obrăzniceşti să spui cuiva că mi-ai vândut mascarale de-aiestea, c-apoi al tău e dracul. Înţeles-ai?
- A... ra! cucoană, d-apoi eu grija asta o am, păcatele mele?
În sfârşit, cucoana dă 500 de lei, îşi ie pula - şi ţăranului pe ici i-i drumul, se duce-n treaba lui să vândă cum a puté şi pe celelalte pule. Dar pule de-ar avé, despre asta nu se mai plânge el acum. Vorba ceea: calul bun din grajdiu se întreabă.
Dar ce mai atâta vorbă. Cum s-a dus ţăranul, cucoana cea paşniţă şi spăşită face o cutie de argint poleită cu aur, împodoleşte sfânta pulă în bumbac, stropit cu arome, o aşază ş-o încue în cutie ca pe un odor nepreţuit, ia cheea la sine, şi când îi venea haghiţele se aşeza gospodăreşte pe treabă, îşi astâmpăra pofta, şi ca mai ba să-i duca dorul, sau să umble pe apucate, ca până atunci. Se închipuluise biata cucoană câte se poate de bine pentru bătrâneţe...
Amu, într-una din zile, iaca ce vine popa de pe moşia cucoanei ş-o roagă de toţi Dumnezeii să-i boteze un copil. Cucoana, ca să nu strice hatârul popei, pune caii la căruţă şi se duce cu dânsul în sat să-i boteze. şi după ce-i botează copilul, rămâne la popa la masă în acea zi. şi la masă luă şi cucoana mai mult un păhăruţ două de vin, cum îi treaba oamenilor: ba ia poftim luaţi-l măcar până la brâul preotesei, ba, atâta rău sa fie! - pe cucoană o ia vinul de cap, şi pe loc îi şi vine pofta de pulă… Ei! Ei! ce-i de făcut? Da cucoana să se ducă acasă, popa şi cu preoteasa n-o lasă.
- Ai să mâi la noi în astă noapte, cumătriţă, ziseră ei, că doar nu-ţi plâng copiii acasă.
În sfârşit, cucoana scăpără de dor de pulă...
- Cumătre părinte, zise ea de la o vreme: dacă nu mă lăsaţi să mă duc, ţine cheea asta, şi fă bine sfinţia ta de te du acasă la mine, deschide lădoiul de lângă patul unde dorm eu, scoate de-acolo o cutie de argint şi mi-o adă-ncoace, că-mi trebuie ceva dintr-însa: chiţibuşuri de-a noastre, ştii, cum îi treaba femeilor...
Popa, chitind că-s nişte daruri pentru preuteasa, pe dată şi porneşte călare.
şi ajungând pe la amează, în mijlocul verii, şi da inima din popa de caldură. Când pe la mijlocul drumului, trecând prin marginea unei păduri, sta la umbra unui copac pletos să se răcorească oleacă. şi cum sta de se răcorea, îi dă dracul în gând să umble în cutie şi să vadă ce-i acolo? Suceşte el cutiea, o învârteşte şi nu ştiu cum face c-o deschide. şi când se uită înăuntru, ce să vadă? Vede coşcogemite mascara, învelită în bumbac stropit cu aromate... Atunci popa cuprins de mierare, începe a şuera. şi cum se mira el şuerând, pula face zmârc! în curul popei... Popa atunci începe a răcni şi zice: Doamne, izbăveşte-mă de vrăjmaş! Nu lăsa pre robul tău de batjocora diavolului! Că ţie unuia am slujit şi afară de tine pre altul nu ştiu. Dar toate erau în zadar. În sfârşit, dacă vede popa şi vede ca nu mai este scăpare, scoate bârneţul de la izmene şi cu un capăt îl leagă de copac,iar cu celalalt capăt de bârneţ, leagă pula cum poate, şi unde nu începe popa a se smuci şi a cotigi în toate părţile, cum se smucesc boii la tânjală, când trag ceva din greu, dar nu era chip… Se roagă el popa, răcneşte el popa, cârneşte el, popa, dar nu-i nădejde de scăpare, c-o dat peste pulă mare.
În sfârşit oleacă de nu era să iasă sufletul din popa; când noroc de la Dumnezeu, eaca o vacă, pe care o pălise strechia, cât pe ce erea sa dee peste dânsul să-l zdrobească. Atunci popa, de spaimă, începe a striga desnădăjduit: ho! ho! haram, mânca-te-ar lupchii să te mănânce! Vaca dă în lături şi atunci numai eaca şi pula ese din curul popei!... şi când se vede popa scăpat, o şi croieşte la fugă prin pădure ca un nebun, lasând şi cal şi cutie şi bârneţ şi preuteasă şi cucoană şi tot, şi se va mai duce în toată lumea. şi dus a rămas şi până în ziulica de astăzi.
vineri, noiembrie 17, 2006
Legile Lui Murphy
Daca ceva rau se poate intampla, se va intampla.
Nimic nu-i niciodata atat de simplu cum pare.
Daca e vreo posibilitate sa o fac prost, o va face!
Totul iti ia mai mult timp decat te astepti.
Daca exista posibilitatea ca mai multe lucruri sa mearga rau, primul care va merge rau va fi cel care va produce cele mai multe daune.
Lasate in voia lor, toate lucrurile merg din rau in mai rau.
Daca te joci dde-ajuns de mult cu un obiect, preocupat fiind sa nu-l strici, cu siguranta il vei strica.
Daca totul pare sa mearga bine, cu siguranta ai omis ceva.
Cand oamenii sunt liberi sa faca ce vor, de obicei se imita unul pe altul.
Daca tot ce ai este un ciocan, toate obiectele din jur iti par cuie.
Pe pamant sunt doua lucruri omiprezente: hidrogenul si prostii.
Cand formezi un numar de telefon gresit, niciodata nu suna ocupat.
Cand lucrurile merg bine, cineva va face in mod inevitabil un experiment daunator.
Deficientele nu se vor arata niciodata in timpul probelor.
Informatia se transmite mult mai repede celor care au mai putina nevoie de ea.
O idee originala nu poate sa treaca niciodata printr-un comitet si sa ramana originala.
Cand produsul este destinat sa esueze, sistemul de desfacere va functiona perfect.
Intr-o buna organizare suprasarcinile vor curge spre omul competent pana il vor ineca.
Instructiunile clare vor produce, inevitabil, interpretari multiple si contradictorii.
In diagramele succesive ale aceleeasi organizatii, numarul de rubrici nu descreste niciodata.
Conservatorismul serviciului public va creste si birocratia se va inmulti mult mai repede, in timpul unei crize nationale.
Orice ai vrea si ar trebui sa faci, ai altceva de facut mai intai.
Probabilitatea de a intalni pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu vrei sa fi vazut.
Cand incerci sa demonstrezi cuiva ca o masina nu functioneaza, ea va functiona.
La orice spectacol, cei care au locurile in mijlocul salii si in centrul fiecarui rand de fotolii ajung ultimii.
De indata ce te asezi la o ceasca de cafea fierbinte, seful tau te va ruga sa faci ceva ce va dura exact pana cand se raceste cafeaua.
Indiferent ce si cat merge rau, aparentele vor arata ca totul merge bine.
Frumusetea are grosimea pielii, dar uratenia ajunge pana la os.
Suma inteligentei pe planeta este constanta, insa populatia se afla in continua crestere.
Pentru ca ceva sa devina curat, altceva trebuie sa devina murdar.
… dar poti murdari totul, fara sa cureti nimic.
Lucrurile care nu sunt egale cu nimic altceva, sunt egale intre ele.
Intotdeauna gasesti ceea ce cauti in ultimul loc in care cauti.
Primul loc in care trebuie sa cauti ceva este ultimul loc in care te astepti sa il gasesti.
Intotdeauna poti sa gasesti ceea ce nu cauti.
Cand ai nevoie sa bati in lemn, observi ca lumea este compusa din aluminiu si vinilin.
Daca a fost ceva rau, va reveni.
Daca astepti, ceea ce astepti va dispare.
Dupa ce lucrurile au mers din ce in ce mai rau, ciclul se va repeta.
Atata timp cat nu-ti pasa unde esti, nu te poti rataci.
Ori de cate ori ti-ai taiat unghiile, la doua ore dupa aceea vei avea de facut ceva care sa necesite a avea unghii.
Cand cineva inceara sa fie elegant si sofisticat, nu va fi.
Daca este un lucru nepotrivit de spus, cineva il va spune.
Poti duce un cal la apa, dar daca poti sa-l faci sa pluteasca pe spate, atunci ai facut intr-adevar ceva.
Intr-o birocratie, realizarile sunt invers proportionale cu cantitatea de hartie folosita.
O pasare in mana este mai sigura decat doua deasupra capului.
A pune intrebari tampite este mai usor decat sa corectezi greseli tampite.
Cel care ezita, are probabil dreptate.
Cand avionul in care te fli are intarziere, avionul cu care ai legatura vine la timp.
In orice prezentare de diapozitive, cel putin unul va fi pus invers.
Creierul unui om plus cel al altui om vor produce cam jumatate din cate idei ar fi produs unul singur.
Orice idee simpla va fi redata verbal in cel mai complicat mod posibil.
Exista o corelatie statistica intre numarul de initiale din numele unui engleg si clasa lui sociala.
Masinile defecte vor functiona perfect cand va aparea reparatorul.
Plicurile si timbrele care nu se lipesc cand le umezesti tu, se vor lipi de alte lucruri, cand nu vrei tu.
Intotdeauna e intuneric inainte sa se stinga luminile.
Daca un obiect se poate imprumuta si sparge, il vei imprumuta si il vei sparge.
Universitatea este un loc unde oamenii cu principii sunt mai numerosi decat cei cu valoare.
Cei care locuiesc cel mai aproape, sosesc ultimii la intalnire.
Durata oricarei sedinte este invers proportionala cu numarul de probleme si importanta agendei acelei intalniri.
Cand consideri ca educatia este scumpa inceaca ignoranta.
Fiecare problema rezolvata genereaza o problema nerezolvata.
Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
Construieste un sistem pe care sa-l poata folosi si un prost, si numai un prost va dori sa-l foloseasca.
Un contract verbal nu valoreaza nici macar cat hartia pe care ar fi putut fi scris.
Cele mai nedorite lucruri sunt cele mai sigure; de exemplu, moartea si impozitele.
Cand orice procedeu esueaza, citeste instructiunile.
Cand lucrezi la un proiect, daca pui deoparte o unealta cu care esti sigur ca ai terminat, vei avea nevoie de ea imediat.
Daca parasesti sala, vei fi ales.
Daca o situatie iti cere o atentie deosebita, se va produce simultan o alta care sa te distraga.
Cheltuielile cresc atat cat sa egaleze veniturile.
Universul nu este doar mai ciudat decat ni-l imaginam; el este mai ciudat decat ni-l putem imagina.
Daca experimentul ti-a reusit inseamna ca ai folosit gresit echipamentul.
Nimeni nu observa cand lucrurile merg bine.
Cei care obtin - au.
Nu ti se acorda niciodata suficient timp sau suficienti bani.
Nu intreba frizerul daca e necesar sau nu sa te tunzi.
Daca un lant are un capat, atunci mai are unul.
Secretul succesului este sinceritatea. Odata ce poti sa te prefaci, ai reusit.
E ceva in neregula daca ai tot timpul dreptate.
Pentru fiecare lipsa de credibilitate, exista un surplus de naivitate.
Ceea ce conteaza cu adevarat este numele pe care reusesti sa-l impui faptelor, si nu faptele in sine.
Daca nu reusesti, folosind atent datele, transforma datele.
Stiinta este adevar: nu te lasa indus in eroare de fapte.
Sa nu mergi niciodata printr-o institutie fara sa tii o hartie in mana.
Nu-i lasa pe superiorii tai sa stie ca tu esti mai bun ca ei.
Nu lua niciodata o decizie daca poti sa faci pe altcineva sa o ia.
Muntele devine mai abrupt pe masura ce te apropii de el.
Daca toate masinile vin spre tine, esti pe banda gresita.
Exista o solutie la orice problema. Singura dificultate este sa o gasesti.
Amanarea este cea mai ingrozitoare forma a negarii.
Orice filozofie care poate fi pusa intr-o nuca, se potriveste acolo.
Sa nu te contrazici niciodata cu un om care cumpara cerneala cu kilogramul.
Entuziasmul unui profesor pentru a preda cursul introductiv variaza invers proportional cu probabilitatea ca el sa-l tina.
Daca esti sigur pe tine, dupa ce tocmai ai incheiat un examen, este pentru ca nu stii de ajuns ca sa iti dai seama ca nu poti fi sigur de nimic.
Cand iti revezi notitele inaintea unui examen, cele mai importante vor fi ilizibile.
80% din examenul final se va baza fie pe unicul curs la care ai lipsit, fie pe singura prelegere pe care nu ai recitit-o.
Daca ai un examen cu cartile deschise, iti vei uita cartea acasa
Corolar: Daca ti se va da un test “pentru acasa”, vei uita unde locuiesti.
Oamenii devin din ce in ce mai putin competenti in slujbe pentru care erau candva bine pregatiti.
A exagera lucrurile este rau in toate cazurile, chiar daca aceasta conduce la eficienta.
Daca intri in rand la o coada scurta, dintr-o data ea va deveni foarte lunga.
Cand astepti la o coada, celor din spatele tau li se va propune sa treaca la o coada noua si mica.
Daca pleci de la o coada scurta pentru un minut, va deveni intre timp o coada lunga.
Daca te afli intr-o coada scurta, oamenii din fata ta isi vor aduce prietenii si rudele si o vor transfoma intr-o coada lunga.
O coada care, judecand dupa cei aflati in afara cladirii, pare scurta, este lunga inauntru.
Daca stai mult timp intr-un loc, produci o coada.
Binecuvantat este cel ce a ajuns in punctul fara de intoarcere si o stie, caci acela se va bucura de viata.
Binecuvantat este cel care nu asteapta recunostinta, caci acela nu va fi dezamagit.
O intreprindere care are mai mult de 1000 angajati devine un imperiu care se autoperpetueaza, creand atat de multa munca interna, pana cand nu mai are nevoie de vreun contact cu lumea exterioara.
Orice activitate se extinde atat cat sa umple intregul timp afectat efectuarii ei
Lista scuzelor la birou:
- Asa am facut intotdeauna.
- Nu stiam ca aveti nevoie urgenta de…
- Nu este de domeniul meu.
- Nimeni nu mi-a spus sa continui.
- Astept o aprobare.
- Asta e treaba lui, nu a mea.
- Nu am crezut ca este foarte important.
- Sunt ata de ocupat incat nu am timp.
- Credeam ca ti-am spus.
- Nu am fost angajat sa fac asta.
Ce sa faci ca sa devii nefericit:
- Uita lucrurile bune din viata si concentreaza-te asupra celor rele.
- Atribuie o valoare excesiva banilor.
- Gandeste-te ca esti indispensabil pentru slujba, comunitatea si prietenii tai.
- Considera ca esti impovarat de munca si ca oamenii incearca sa profite de tine.
- Gandeste-te ca esti exceptional si ca ai dreptul la privilegii speciale.
- Fii convins ca iti poti controla sistemul nervos prin pura vointa.
- Uita drepturile si sentimentele altora.
- Cultiva o aparenta pesimista tot timpul.
- Nu uita niciodata un necaz.
- Nu uita sa-ti para rau pentru tine.
Indiferent ce drum ai ales, drumul intotdeauna urca si e impotriva vantului.(Prima lege a bicicclistului)
Un memoriu nu este scris pentru a-l informa pe cel care il citeste, ci pentru a-l proteja pe cel care l-a scris.
Niciodata nu e timp sa faci ceva bine, dar intotdeauna e timp sa o faci din nou.
Cand nu este necesar sa iei o decizie , este necesar sa nu iei o decizie.
La un moment dat, in viata oricarei organizatii, apare un context in care abilitatea ei de a rezista, in ciuda ei insasi, dispare.
Solutia unei probleme schimba problema.
Un om cu un ceas stie ce ora e; un om cu doua ceasuri nu e niciodata sigur.
Nu fii niciodata primul care sa faca ceva.
Un obiect va cadea in asa fel incat sa produca cel mai mare rau.
Prima mostra este intotdeauna cea mai buna.
90% din orice este nonsens.
Putina ambiguitate nu i-a facut rau nimanui.
Daca vezi apropiindu-se un om cu intentia evidenta de a-ti face bine, fugi cat te tin picioarele.
Orice prost poate sa scrie o regula, si orice prost o va respecta.
Nu exista nici o siguranta in numere sau in orice altceva.
Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii se acumuleaza.
Cand esti sigur ca ai dreptate, ai datoria morala sa-ti impui punctul de vedere oricui te contrazice, convins ca are dreptate…
Aproape toate profetiile facute in public sunt gresite.
Cand stupiditatea este o explicatie suficienta, nu mai e nevoie sa cauti alta.
Asociaza-te cu persoane bine crescute si manierele tale se vor imbunatati. Mergi cu oameni cumsecade si propriile tale instincte bune se vor intari. fii in compania vagabonzilor si vei deveni vagabond. Ai de-a face cu oameni bogati si vei sfarsi falit.
Un fals usor de inteles si functional este mai folositor decat un adevar complex si de neinteles.
Oricine aduce o contributie importanta intr-un domeniu, si ramane in acel domeniu indeajuns timp, devine un impediment in progresul acestuia si anume, direct proportional cu importanta contributiei originale.
Fa trei precizari corecte, consecutiv, si vei fi considerat un expert.
Valoarea expertizei variaza invers proportional cu numarul afirmatiilor intelese de publicul larg.
Cand mananci un elefant, nu lua mai multe inghitituri deodata.
Nu conteaza ca ai cazul, atata timp cat culegi ceva de pe jos in timp ce te ridici.
Necazurile vin cate trei, dar, cand faci treaba in casa, primul lucru dupa o serie de trei, nu este al patrulea, ci o noua serie de trei.
Nu forta nimic, incearca un ciocan mai mare.
Orice unelta, cand cade, se va rostogoli in coltul cel mai putin accesibil al atelierului
In drumul ei spre colt, orice unealta cazuta va lovi mai intai degetele picioarelor tale.
Cei a caror aprobare o doriti cel mai mult, o va da cel mai greu.
Prin imprumut se pierd numai cartile la care tineai cel mai mult.
Cand te-ai infundat pana la nas in rahat, tine-ti gura inchisa.
Indiferent in ce directi pornesti, la intoarcere vei avea vantul in fata.
Splendoarea discursului unui editor si splendoarea ziarului sau sunt invers proportionale cu distanta dintre orasul in care el tine discursul si cel in care tipareste ziarul.
Cand cauti solutia unei probleme, intodeauna iti prinde bine sa stii raspunsul dinainte.
Intr-o zi frumoasa ca asta este greu de crezut ca cineva poate fi nefericit, dar noi o sa ne straduim.
Batranetea inseamna intotdeauna a avea cu 15 ani mai mult decat am eu.
Este mult mai greu sa gasesti un serviciu, decat sa-l pastrezi.
Orice argument care merita a fi transmis intr-o birocratie trebuie sa poata fi exprimat intr-o singura propozitie declarativa, evident adevarata sau nu.
Daca vrei ca numele sa-ti fie scris gresit, mori.
O masina veche care te-a servit foarte bine, va continua sa te serveasca pana in clipa cand ii pui cauciucuri noi; atunci se va prabusi.
Un covor urat nu se distruge niciodata.
Nu te duce niciodata la doctorul ale carui plante din cabinet au murit.
Vina este intotdeauna a partenerului. (prima lege a jocului de bridge)
Fiecare sparge mai multe oglinzi decat portia de sapte-ani-de-ghinion spre a-si acoperi nenorocul de-a lungul intregii vieti.
Vasele ciobite nu se sparg niciodata.
Plasa care cade este cea cu oua.
Cand deschizi aparatul de radio, vei auzi ultimile note ale cantecului preferat.
Nu investi niciodata in ceva care mananca.
Angajeaza intotdeauna un avocat bogat.
Nu cumpara niciodata de la un negustor bogat.
Un copil nu-i de ajuns, doi copii sunt insa prea mult.
Un gram de aplicatie practica face cat o tona de abstractie teoretica.
Daca pentru fiecare regula exista o exceptie, atunci trebuie sa fim de acord ca poate fi o exceptie chiar si la regula ca orice regula are o exceptie.
In orice gospodarie, deseurile se acumuleaza pentru a umple intreg spatiul destinat depozitarii lor.
Daca opusul unei afirmatii este absurd, atunci afirmatia originala este o insulta la adresa inteligentei si nu ar fi trebuit pronuntata.
Organizatiile cresc mai repede decat pot sa le administreze creierele lor in relatia cu mediul si cu propria lor fiziologie. Cand aceasta se intampla, totusi, sunt o “specie” pereclitata.
Volumul hartiilor creste atat incat sa umple toate servietele disponibile.
Documentele clientului sunt un castig pentru noi. Documentele noastre sunt pierdere pentru el.
Legi pentru studenti:
In timpul unui examen, bateria calculatorului de buzunar se va strica.
Daca un singur loc de parcare este disponibil, este locul rezervat examinatorului.
Examenele vor contine intotdeauna intrebari care nu au fost discutate in clasa.
Toti studentii care vor primi nota “B” vor considera ca meritau de fapt “A”.
Aleile din campus nu sunt niciodata cea mai scurta linie intre doua puncte.
Cand varful unui creion se rupe, cea mai apropiata ascutitoare este la 1000 km distanta.
Cu cinci minute inainte de pauza, un student va pune o intrebare care necesita un raspuns de zece minute.
Daca un curs cere o pregatire prealabila, studentul nu o are.
Spatiul pentru birouri si salariile administratorilor facultatii sunt invers proportionale cu cele ale profesorilor.
Studentii usor surzi vor avea instructori care mormaie.
Intr-o zi ploioasa, sala pentru cursul urmator este intotdeauna la trei cladiri distanta.
Cel care poate, va face. Cel care nu, va proceda la fel.
Cand un student isi pregateste perfect seminarul, asistentul nu-i va verifica pregatirea.
Toate orele de matematica incep la 8 a.m.; la fel si filmele.
Studentii care obtin nota A la un curs vor spune ca profesorul este o somitate.
Daca un profesor spune “este evident”, numai evident nu e.
Daca un student trebuie sa invete, va pretinde ca acel curs este absolut inutil.
Daca la cursul pe care voiai foarte mult sa-l urmezi sunt “n” locuri, tu vei fi al “n”+1-lea inscris.
Orarul este astfel stabilit, incat fiecare student sa piarda maximum de timp intre ore.
Cand, intamplator, poti sa-ti programezi doua ore, una dupa alta, ele se vor tine in sali aflate in capete diferite ale cladirii.
Un curs pregatitor pentru cursul dorit va fi programat in semestrul urmator cursului dorit.
Cu cat este mai general titlul unui curs, cu atat mai putin vei invata de la el.
Cu cat mai specific este un titlu, cu ata mai putin vei putea sa-l aplici mai tarziu.
Cel mai valoros citat va fi acela caruia nu-i poti determina sursa.
Sursa unui citat neatribuit va apare in cea mai ostila recenzie a lucrarii tale.
Cand un student te intreaba a doua oara daca i-ai citit comentariul asupra unei carti, el nu a citit cartea.
Daca prezenta este obligatorie, la un examen planificat vor fi multi absenti. Daca prezenta este optionala, la examen vor apare persoane pe care nu le-ai mai vazut niciodata inainte.
Faptul ca doctorul a gasit un nume pentru boala ta, nu inseamna ca el stie ce ai.
Cu cat mai plictisitoare si invechite sunt revistele din sala de asteptare, cu atat va trebui sa astepti mai mult la consultatii.
Niciodata nu iti ramane numarul necesar de pastile pentru ultima zi a tratamentului.
Pastilele care trebuie luate la masa vor fi cele mai putin apetisante.
Chiar si apa are un gust rau cand este prescrisa de doctor.
Daca starea ta pare sa se amelioreze, probabil ca doctorul tau s-a imbolnavit.
Fereste-te de doctorul care se pricepe sa scape din orice necaz.
Un medicament este o substanta care, injectata intr-un soarece, va produce un articol stiintific.
Inainte de a-ti face o analiza, gandeste-te ce vei face daca rezultatul este: 1) - pozitiv sau 2) - negativ. daca ambele raspunsuri sunt identice, atunci renunta la analiza.
Exista doua feluri de leucoplast: cel care nu se lipeste si cel care nu se dezlipeste.
Un alcoolic este o persoana care bea mai mult decat medicul sau.
Fumul de tigara intotdeauna se indreapta catre nefumator, indiferent de directia vantului.
Placerea rezultata dintr-o tigara este direct proportionala cu numarul nefumatorilor din vecinatate.
Un fumator este intotdeauna atras de zona fumatului interzis.
Durata vietii unei tigari este direct proportionala cu intensitatea protestelor nefumatorilor.
Cantitatea de deseuri creste in proportie exponentiala in functie de numarul fiintelor care intra si ies intr-un spatiu dat.
Din moment ce materi nu poate fi creata sau distrusa, mateialul existent se redispune astfel incat sa ocupe cu 30%, 50% sau mai mult decat volumul sau initial.
Praful se reproduce.
In orice parte te intorci cand intri in lift, butoanele vor fi in partea opusa.
Liftul vine intotdeauna, dupa ce ti-ai pus jos sacosa.
Daca un document este confidential, va fi uitat in masina de copiat.
Este greu sa te iei la intrecere cu vultuurii cand lucrezi cu curcanii.
Tehnologia este dominata de doua feluri de oameni: cei care inteleg ceea ce nu conduc si cei care conduc ceea ce nu inteleg.
Daca o problema produce multe sedinte, sedintele devin, in cele din urma, mai importante decat problema.
Nu contrazice niciodata un prost; oamenii s-ar putea sa nu observe diferenta dintre tine si el.
Un plan bun azi, este mai bun decat un plan perfect maine.
Treburile marunte sunt rezolvate prompt, cele importante nu sunt rezolvate niciodata.
Substantele necesare pentru experimentul de ieri trebuie comandate nu mai tarziu de maine la pranz.
In America nu conteaza cat costa un articol, ci cat economisesti, cumparandu-l.
Compromisul va fi intotdeauna mai scump decat oricare din sugestiile pe care le compromite.
Cu cat sunt mai mari - nu importa cine - cu atat lovesc mai tare.
Relatia “sus-pusa” pe care ai contactat-o cu mare greutate, va fi prima persoana concediata in cazul unei reorganizari.
Ultima persoana care a plecat sau a fost, concediata, va fi considerata responsabila pentru tot ce merge rau, pana cand urmatoarea persona va pleca sau va fi concediata.
Nimeni nu tine o evidenta a deciziilor pe care ai fi putut sa le iei, dar nu le-ai luat; toata lumea iti tine insa evidenta deciziilor gresite.
Hartiile vitale isi vor dovedi vitalitatea miscandu-se spontan de unde le-ai lasat spre locurle unde nu te astepti sa le gasesti.
Daca ai lovit doua clape la masina de scris, pe hartie va ajunge cea pe care nu ai dorit-o.
Singurul moment al zilei in care te asezi comod si te relaxezi, este momentul cand seful trece prin birou.
Gradul de fiabilitate a unei masini este invers proportional cu numarul si importanta persoanelor care au contribuit la crearea ei.
Toate marile descoperiri au fost facute din greseala.
Cu cat este mai mare descoperirea, cu atat dureaza mai mult pana se face greseala.
Daca nu intelegi un anumit cuvant intr-un articol tehnic, ignora-l. Articolul va suna foarte bine si fara el.
Super-competenta starneste mai multe obiectii decat incompetenta.
Creeaza impresia ca ti-ai atins deja nivelul incompetentei.
Daca ai ajuns mai devreme, actiunea se va anula.
Daca ai ajuns la timp, va trebui sa astepti.
Daca ai venit tarziu e prea tarziu.
Nici un alt timp nu este la fel de bun ca prezentul pentru amana ceea ce nu vrei sa faci.
Orice lucru, care merita facut, trebuia facut ieri.
Masoara cu un micrometru, precis.
Insemneaza cu o creta, discret.
Taie cu o secure, definitiv.
Scula de care ai nevoie este cea care lipseste din trusa.
Pentru cele mai multe operatii sunt necesare trei maini.
Piulitele ramase nu se potrivesc niciodata cu suruburile ramase.
Cu cat mai atent iti planifici o lucrare, cu atat mai mare este confuzia cand ceva nu merge cum trebuie.
Orice idee revolutionara - in stiinta, politica, arta etc - produce trei faze de reactie. Ele pot fi rezumate astfel:
1. “Este imposibil - nu-mi pierd timpul”.
2. “Este posibil, dar nu merita facut”.
3. “Am spus tot timpul ca este o idee buna”.
Cand cineva, pe care il admiri si il respecti foarte mult pare sa gandeasca profund, probabil se gandeste la masa de pranz.
Concluzia este momentul cand te-ai plictisit sa mai gandesti
duminică, noiembrie 12, 2006
joi, noiembrie 09, 2006
luni, noiembrie 06, 2006
Tipuri de orgasm
1. Astmatica: Aahh...ahhh. ..ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i. ..da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect. ..perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad...
duminică, noiembrie 05, 2006
Scrisoare catre parinti
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten.
Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Mihai zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure.
Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Mihai bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Mihai a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Mihai a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Mihai ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Mihai chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amanadoi
Fiica voastra, Maria
PS. Tata, am glumit ......... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena mea.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90.
joi, noiembrie 02, 2006
Bula si scoala ...
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara:
- Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
Subscribe to:
Postări (Atom)